Была у бабушки на даче. Захожу на кухню:
- Оой, Маш, какая ж ты худая
- Да ты смеешься что ли, я потолстела вообще то
- Куда потолстела. Я тебя, конечно, давно не видела, но ты худая как щепка.. Вот я в молодости ух какая была. Если б я знала, что ты приедешь, я бы пирог испекла да и блинчиков побольше, а то мама приехала, сказала, что надо быстро съесть все блины, потому что ты на диете.
И похожее продолжение разговора. Тут бабушка выходит, остаемся мы с мамой
- Ну раз бабушка говорит, что я похудела, можть и в правду..
- Да, мы репетировали. *пауза* На самом деле ты толстая ХА-ХА!

А вообще у бабушки такие очаровательные индюки. Они ходят исключительно втроем и выглядят как местная мафия. Вообще там целая птичья жизнь, мама там даже некоторым имена дала. Подружка инвалида и Галина Михайловна, над чьим именем я смеялась дольше всего, потому что так звали мою бабушку по отцовской линии.

мой образ на хэллоуин постепенно переходит из непорочной девы в развратную школьницу

упд. я всегда знала, что лучший наряд для меня на любой случай жизни - короткое белое платье!

Писать нечего.
У меня все банально и скучно. Поэтому выкладываю фотографии и прочий спам. Перепись закончилась, я хожу в институт, занимаюсь теннисом, хожу в зал, правда, скоро абонемент заканчивается. Вот записалась еще наконец-то на курсы по французскому. В очередной раз поссорилась с отцом и в очередной раз пытаюсь вдолбить себе мысль, что люди не меняются и не изменятся никогда, а заодно пытаюсь вытрясти из себя всю наивность.
Последнюю неделю часто пересматриваю фотографии. Летние, весенние, с прошлой осени - просто вообще все. Конечно, отчасти я это делаю из-за своей помешанности на идее похудеть!! ПОХУДЕТЬ ПОХУДЕТЬ ПОХУДЕТЬ ПОХУДЕТЬ АААА, но еще просто интересно посмотреть, как я изменилась за какой-либо определенный период
12 апреля 2010.

Как я выясняла, это еще не самый пик моей худобы. На мне штаны тут висят просто. На других фотках видно, насколько тоненькие ручки, видны несвойственные мне скулы. Я на фотографии выгляжу просто головастиком.
Весна. С начала года начались наши с Гошей бесконечные ссоры и расставания.
Я пересматриваю фотографии и ужасаюсь, как я разъедала себя. Я почти ничего не ела и не могла есть, потому что меня просто тошнило от еды.
Этот человек высасывал из меня жизнь литрами, кубометрами, пачками, а, судя по фотографиям, еще и килограммами.
Я виделась с друзьями в большинстве случаев, когда мы с Гошей были в ссоре. И на всех фотографиях, даже когда я улыбаюсь, меня с большим трудом можно назвать счастливой. Я помню, как я вечно находилась в нервном состоянии. Постоянно бросало то в жар, то в холод, думала как же дальше, убивалась. Круглосуточно разъедала себя изнутри.
Я пересматривала фотографии и удивилась, как же сильно я любила. Я отказываюсь верить, что это не выдумка, поэтому переодически, осознавая, начинаю удивляться, хотя здесь скорее есть чему ужасаться. Да? Это я? Это я испытывала такие чувства к какому-то человеку? Я так умела?
Этот мудак человек имел все шансы лишить меня любой веры в человечество, во что-либо хорошее, а уж тем более в любовь. От части у него это вышло. к сожалению, да. но я хочу верить, что у меня будут такие отношения, что я не вспомню, что такое обман, предательство, что такое ревность и скандалы.

Но оглядываясь назад я удивляюсь сама себе. Вспоминаю ужасающие картины. Их было более, чем достаточно. Но мне даже нравится порой их повспоминать, потому что, наверное, что-то мазохистское во мне есть. Как посреди улицы в слезах кричала о помощи, а Гоша меня держал и молил о прощении; валялась в истериках на полу; глотала пачками успокоительное; ломала стенки, телефоны, шкафы; как в порыве взяла Гошин шампунь и разбила его об стенку; ударила ножом по Гошиному ноутбуку; как швырнула в него пинцет; как в ярости случайно взломала его сейф и спрятала документы там лежащие, чтобы отомстить ему. Да я ебанутая наглухо, если посидеть повспоминать. Но еще более ебанутая, что так долго смогла это вытерпеть.. "ну он же меня любит.." благими намерениями выстлана дорога в ад. Я готова сколько угодно говорить о своих ошибках, но не могу сказать кому-либо о его.
Fool me once - shame on you, fool me twice - shame on me.
Все это в прошлом и никак иначе. Я пока не готова ни к какми отношениям или просто человека пока подходящего не встретила. Я уже забыла это все, мне это чуждо. Слушая чьи-либо рассказы или наблюдая за парочками на факультете, нередко ловлю себя на том, что мне это кажется диким. Что зачастую в чужих ошибках вижу себя, понимаю, какой дурочкой была.
А вообще я боюсь. вдруг не встречу никого, вдруг так и буду всю жизнь вспоминать, вдруг никого не встречу достойного, вдруг все получится также и просто на самом деле все дело во мне. Этих "вдруг" слишком много для меня одной.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

ну что ж, дружочки мои, у меня пошел психоз
я оказывается и раньше жирной была!! и не замечала этого!!

*У меня дырка на моих любимых колготках с бантиком!!
*я не успокоюсь, пока не похудею до 57кг
*перепись=рабство

Чувствую, оставшиеся дни переписи населения у меня пройдут под лозунгом "Вы меня все бесите!"
А сегодня мой день начался с мысли "Не буду есть ничего сладкого, мучного и вредного". Как жаль, что я вспомнила об этом только когда доедала третье печенье с нутеллой

А это начало сентября. Прогуливаем какую-то лекцию.)
Загарееелааяяя аааа((

У меня появилась безумная мечта - хочу на бермудские острова.

*Сегодня с утра у меня в 5й раз пытались отобрать права. Я сказала, что денег у меня нет, уже месяц в кошельке только 500 рублей. как представила, что я без машины буду 6 месяцев - мне реально плакать захотелось. отцу если сказать, он меня прикончит, потому что он однажды их очень кривым путем выкупал. и предложила с жалобным видом милиционеру последние 506 рублей, на что он меня пожалел и отпустил. за выезд на встречную!! спасибо, господи или кто угодно, кто меня вечно спасает от последствий моей тупости. спасибо спасибо спасибо
* Началась перепись!! За сегодняшний день лично я переписала около 10 квартир и устала дичайше. У меня отваливаются ноги, руки, попа, плечи и язык тоже.
Удивлена, что почти все люди крайне адекватные, приветливые и доброжелательные
* Сегодня нам с Гошей могло бы быть 2 года. Недавно у меня был "шанс" снова сойтись с ним, но, слава богу, обошлось.) Опять-таки не знаю, кого отблагодарить, что жизнь меня отгородила от этого человека. Я думала, что буду сегодня намного больше думать обо всем, что было между нами в прошлом, но в этой суматохе было совсем не до этого. Странно, но мне даже нечего добавить по этому поводу. С трудом в это верится, но тема "Гоша ин май лайф" исчерпала себя.
*Зато теперь появился парень из моего подъезда - Гоша, который оставляет мне милые открыточки на машине и выбешивает меня своим американизмом или как по-научному это называется. смс "я себя таким олдовым почувствовал"
* Заметила у себя странную тенденцию, что когда со мной случается что-то хорошее, то я почти всегда думаю "спасибо тебе, господи", а когда влипаю по уши, то скорее думаю, что я сама виновата во всем, только я себя смогу вытащить. Но при этом не стала говорить, что я религиозна. Просто верю. Просто верю, что что-то всевышнее существует
* 2 часа в пробке по пути домой!! Даааааааа!!!

Моя комната полное отображение меня и моей жизни.
Вроде бы убираюсь постоянно, все пытаюсь разложить на свои места, а все равно бардак.