Гребаная алкашка

О БОЖЕЕЕЧКИИИИИИ
Я ЗАКОНЧИЛА КУРСОВУУУУЮ
50 страниц моих мучений
Я НЕ ВЕРЮ ЭТОМУ СЧАСТЬЮ УААААААААААААА

Когда была в Калифорнии часто занималась в наушниках, чтобы не отвлекаться на посторонние звуки. А поскольку в апартаментах нас всегда было много народу, то без музыки фактически заниматься не получалось.
С того момента у меня и появилась привычка читать и заниматься под музыку (определенную, правда), потому что до этого она меня тоже отвлекала
И был у меня там предмет - Холокост. Ребята многие удивлялись, зачем я взяла себе этот предмет, потому что порой, возвращаясь после занятия, мне было поганенько на душе от тех вещей, что рассказывали. Ну и вообще не самая светлая страница истории.
Я читала книги, писала эссе и все под музыку.
Так вот теперь у меня некоторые песни стабильно ассоциируются с Холокостом. Такое странное ощущение)

ХАХАААА У этого фото привкус текиллы
читать дальше

Началась учеба и мини-паника. Завтра комиссия по отчислению у тех, кто не оплатил учебу или у кого хотя бы один долг. Или курсовая, как например, у меня.
91 человек YEAH!!!

Я все равно скучаю по ребятам. По всем.
По их характерным мелким особенностям, по тому, какие они чудесные люди
И как я благодарна, что у меня есть такие друзья, пускай и где-то далеко.
Это было чудесное время, но оно прошло, пускай порой мне не верится, что это действительно все когда-то было.
На этом фото не хватает еще Софи и PE (Pierre-Emanuel)

Чем больше я изучаю иностранные сайты университетов, тем больше осознаю, что я не хочу больше учиться. Я не хочу больше сдавать экзамены, писать курсовые/тезисы/диссертации. Не хочу финансово от кого-либо зависеть.
С другой стороны, мне нравится ходить в университет, я бы хотела поучиться в зарубежном университете.
Только во мне сидит здравая уверенность, что мне точно не светит продолжить дальше образование. По крайней мере не в следующем году.
И я очень боюсь остаться в России. Я открыто для себя призналась, что эта страна мне не нравится и что я хочу бороздить просторы этого бескрайнего мира.
И самая большая проблема: я понятия не имею, где мне работать
Я сейчас проклинаю, что я не пошла на какой-нибудь менеджмент, маркетинг (я бы сейчас написала еще инженером - но это мне явно не по зубам) или любую другую распространенную муть, чтобы при поиске работы, я знала от чего отталкиваться. Очень бы не помешало для самоопределения.

Почему-то только в Москве я чувствую такую усталость от самой себя. Может, потому что это рутина, и, в общем-то, это нормально, так оно и должно быть.
Но порой я не могу совладать сама с собой. И не знаю, как перевести это ощущение на человеческий язык.
Это утомительно, что я сама не могу предсказывать прогноз своих настроений. Я не уверена, что мне через неделю будет нравиться и хотеться то же самого, чего я хочу сейчас.

Меня пугает, что уже совсем скоро я закончу университет. Потому что я понятия не имею, что мне делать дальше.
Я рассчитывала, что за 5 лет обучения, я наконец-таки пойму, чего же я хочу, что мне интересно, но этого так и не произошло, и я чувствую себя в эпицентре начинающейся бури. Эта неопределенность и ее перспективы наводят на меня страх.
На меня действует это состояние бардака. Я почти не хожу на практику, потому что мне, по сути, там и делать нечего, поэтому целыми днями сижу дома в попытках собрать себя в кучу и заняться курсовой. Я ложусь в 5 и просыпаюсь в 13. И я не могу заставить себя проснуться раньше. Я все пытаюсь выяснить причины этой постоянной усталости, но я сомневаюсь, что причины всех бед просто мое апатичное настроение. Я просто постоянно тупо хочу спать, но потом не могу уснуть. И мне постоянно холодно. У меня просто какой-то дикий озноб, пронизывающий до костей.
Вокруг меня ремонт, что тоже добавляет нотку хаоса в общую картину. Из моей жизни куда-то напрочь испарились стабильность и определенность

Не знаю, сколько времени прошло с того момента, как меня осенило, что половина моих проблем кроется в моих страхах. (Вот это открытие, ага) Но мой страх "сделать что-то не так" пожирает все благие начала на своем пути. Я столько всего стала бояться, что результатом всего этого стало то, что все чаще мне просто хочется от всех скрыться и запереться на замки.
Я боюсь не реализоваться, я боюсь потеряться в этой жизни, я боюсь остаться одна, я боюсь будущего в принципе = я просто боюсь жить.
Мне так не нравится, куда все это ведет, что мне становится страшно.

Лето закончилось. Как это обычно бывает, сказать толком нечего. У меня много впечатлений, но, пожалуй, меньше, чем я ожидала. Главным моим впечатлением стало, что в один из последних дней у меня украли кошелек. Просто вытащили из сумки вместе со всеми деньгами, так что шопинг я зря откладывала на последние дни.
У меня о-о-о-очень много фотографий, которые я постепенно пытаюсь обработать. Наверное, впервые мне столько фотографий нравится. Только все социальные сети нещадно жрут качество.

Вот уже 17 дней как я вернулась в Москву, как я начала проходить практику в Думе, и те же 17 дней, как я не могу приступить к своей гребаной курсовой
Я не хочу в сотый раз повторять, что надо сосредоточиться на учебе, надо взять себя в руки. Мне надоело бестолково клевать себя этими фразами.
Практика в Думе только звучит громко. Я внезапно осознала, что 5 лет обучения МГУ мне должны были пригодиться для должности секретаря. Но я себя успокаиваю, что это только месяц, что это только начало, что это только практика. А пока что я королева ксерокса.

В моем хит-параде вопросов появился новый претендент на лидерство. Раньше там прочную позицию занимал вопрос "Что значит твоя татуировка?", теперь же уверенным темпом на первое место движется "Что у тебя с пальцем?"/"Как ты его сломала?" Да, я сломала палец. Об грабли(!) Нет, палец на руке. В общем, у меня всегда были запутанные взаимоотношения с граблями. В этот раз я на них наступила в прямом смысле этого слова. Причем я их видела, я сделала это намеренно после того, как мама мне сказала быть аккуратной. Не получилось. Вместо того, чтобы ловко поймать грабли руками, они мне со всей дури ударили по пальцу. Мне было больно)
Моя совесть чиста. Я что-то написала

В общем, единственное, что я хотела сказать, что я жива и со мной все хорошо (наконец-таки)