- О, ты играешь на пианино, чтобы расслабиться?

Да матьвашу я убить всех хочу, когда играю на пианино. Мой ансамбль называется "матерящиеся пианисты", потому что сильнее я матерюсь только за рулем, а за рулем матерятся все, потому что одни криворукие да слепые за рулем.
У меня болит левое плечо, потому что я хреначу без конца одни и те же мелодии. Спасение моих соседей, что у синтезатора есть разьем для наушников, иначе я бы поправила статистику самоубийств нашего района. Но ничего, скоро я сама начну истреблять все живое на своем пути.
Помимо кругов на полях и бермудского треугольника в мире появилась еще одна мистическая загадка - почему мои пальцы не попадают по гребанным клавишам?

Как вы могли догадаться, да, весь сегодняшний день я провела у этой черно-белой музыкальной машины по убийству моих нервных клеток.

За завтраком думала о том, что в силу новогодних чудес я верю даже больше, чем в задувание свечек на торте в день рождения.
Люди хотят верить, ждут чудес и волшебства. И это не выветривается с возрастом и имеет иммунитет против скептичности. Когда чудеса приходят на порог, никто не воротит носом, мол, что больше в них не верит, а впускает внутрь, как желанного гостя.

Когда-то очень давно, прямо настолько, что я не смогу сказать даже приблизительно, сколько лет мне тогда было, я увидела в интернете, какие года будут для меня судьбоносными. На основе чего это выборка была сделана, история умалчивает, но года были - 2011 и 2015.
Какое время я считала самым счастливым? Ответ очевиден - конечно, Калифорния. Долгое время я лишь жила в тени того счастья, что свалилось на мою голову в 2011 году. Эти 4 месяца задали абсолютно другой вектор моему дальнейшему развитию. Сейчас, спустя время, я это осознаю отчетливо, но в общем-то и тогда я понимала, что это не пройдет бесследно (я, правда, не предполагала, что послевкусие будет столь горьким). Другая страна, путешествия, учеба, знакомства, тусовки. Элиотт. Об этом и так сказано было слишком много.
Так уж сложилось, я искренне верю, что не существует чувства мощнее, чем любовь. Меня упрекают в холодности, что у меня нет сердца, но это лишь здравый инстинкт самосохранения - обжигаться мне уже надоело. Тем не менее, только любовь может так возвышать исковывать, заставляя чувствовать себя подавленным.
Короче, я предвкушала, что 2015, по аналогии с 2011, будет для меня счастливым и, конечно же, меня ждет невероятная любовная история.
Любовь, большая и чистая, не случилась. Наоборот, никогда прежде я не проводила столько времени в уединении. Но этот год действительно для меня много значит. Он был очень насыщенным. Я порой вспоминаю какое-то событие, и не верится, что это все произошло в 2015. Например, запуск моего сайта. Это было в феврале, а кажется, как минимум, пару лет назад. Сколько людей я узнала, сколько стали мне ближе, а с теми, кто мне дорог, я стараюсь не скупиться на искренность и доброту. Нет, я не стала внезапно чудесной феей, сеющей вокруг себя радость и тепло, но внезапно появился внутренний источник заботы. Если я буду с кем-то приветливее и обходительнее, у меня от этого не убудет. Я уже говорила, что объявила себя зоной свободной от ненависти.
Я примирилась со многими своими странностями, со многими своими душевными язвами. Я долгое время вбивала себе в голову фразу "молчи, скрывайся и таи", а теперь стараюсь наоборот раскрываться. Делаю что-то и твержу "Маша, плевать. Ты делаешь, потому что ты так хочешь. Плевать, кто что подумает." Это невероятно банально, но я стараюсь быть сама собой. И в первую очередь отстаиваю это право сама у себя.
Я начала писать, добилась повышения на работе, была волонтером в детском онкологическом центре, купила пианино, ходила в театр хотя бы раз в месяц, была в Чехии, США, Вьетнаме, создала свой сайт, начала фотографировать на пленку и много чего другого.

2011 год разделил мою жизнь на "до" и "после", а 2015, кажется, собрал все куски воедино, собрал одно цельное "я"
Если верить, следующим судьбоносным должен стать 2023, но 2016, если все сбудется, тоже должен быть в этом списке.

В голове очень много слов, внутри очень много желания писать. Писать о том, что на уме, что на душе, что интересует и волнует. Но все это разбивается о стену одного простого "да ну, зачем"
Я так долго вбивала себе в голову "молчи, скрывайся и таи", что теперь кажется уже невозможно это переступить.
Я пишу заметки на телефоне, пишу сюда, пишу в тетрадку в столе - эти слова сыпятся из меня, потому что просто не могут поместиться внутри. Но я хоть убей не могу их опубликовать никуда, хотя мне порой очень хочется. Я сразу представляю своих разных знакомых, которые будут с ухмылкой читать или пролистывать с мыслью "блин, Михневич, ты чего за херню написала". Я отлично понимаю, что мне должно быть глубоко наплевать, кто что подумает, кто обо мне какое плохое слово скажет, но внутренняя двойственность сама начинает критиковать даже прежде, чем кто-то скажет слово. Ну почемууу, откуда это дичайшее стремление вечно всем угождать, всем нравиться и ни в коем случае не вызвать чье-либо неодобрение.
С другой стороны - зачем вообще демонстрировать кому-то свою изнанку? зачем перед кем-то обнажать свое сокровенное? и к тому же - скучное - это то, что расказано полностью. поэтому может и стоит что-то оставлять вдали от чужих глаз. Я сама так много говорила, что есть в этом что-то от эксбиционизма - демонстрация всей подноготной своей жизни. Сама сравнивала современную жизнь с целофановым пакетом - все стало одноразовым и прозрачным.
И как теперь самое себе все объяснить?

Иногда мне рассказывают про меня же странные вещи. Не сплетни, не пьяные похождения (хотя от них тоже иногда волосы дыбом), а то, что я делала и говорила, находясь в добром здравии, абсолютно трезвой, но где-то явно не в себе.
В пятницу собрались у Марка. Пили чай, залипали в телевизор. Тут меня Марк спрашивает:
- Слушай, а ты в курсе, что Петя дико фриканул на дне рождения у Маши Рыбаковой?
- В каком плане?
- Ну он вообще потом еще долго прийти в себя не мог. Он у тебя спросил «Как дела?», а ты как ответила ему «ЗАЕБИСЬ». Он не мог понять, почему ты так сказала
- О_О Ты серьезно сейчас?
Ронни — Дада, я тоже помню, он вообще осел.

Вообще я до последнего времени думала, что я особо матом не ругаюсь. А тут.. да еще так..
И вот после такого я перестаю удивляться, почему многие люди на меня так реагируют. А я этого даже не помню. Да я и половину тех вещей, которые помню, если вспоминаю, то еще долго недоумеваю, что вообще на меня нашло, о чем я думала и тому подобное.

Пока я была во Вьетнаме, машина стояла на рабочей парковке, поэтому, когда забирала, заодно зашла и на работу, чтобы раздать всем сувенирное кофе, которое просили привезти.
- Ты какая-то странная
- В плане?
- Ну я ждал, что ты приедешь вся веселая, гиперактивная. А ты какая-то унылая. Устала что ли?
- Ну и это тоже, я все-таки не сплю почти вторые сутки. Но вообще я просто спокойно-умиротворенная.

В первый день рабочий день мне сказали: "Ты такая довольная, что даже раздражает" Я также в полушутку ответила: "Не волнуйтесь, это быстро выветривается", а мысленно послала в жопу. Мне непонятна эта философия, почему чье-то благополучие, довольство и счастье должно как-то задевать или раздражать.
Но мое послепутешественное спокойствие и, правда, уже почти выветрилось. Мой мозг снова набит всякой тревожной чепухой о будущем. Московская озабоченность, словно вирус, с окружающих снова перекинулась на меня. Я каждый раз возвращаюсь с отдыха, вся такая гармоничная и умиротворенная, надеясь, что вот в этот раз у меня сохранится иммунитет. Что я буду активно всем заниматься и буду находить источник сил для этого, что все дела сейчас переделаю, буду исправно выполнять все мелкие бытовые дела и держать все в порядочке. Как бы не так
Первую неделю я так наслаждалась своим новым привычным графиком дня: подъем в 7, зарядочка, завтрак, на работу, в 23-24 отбой, потому что уже глаза слипаются. И вот уже середина второй недели и на часах снова старые добрые 1.30 ночи.
Воспоминания снова всплыли на поверхность, потому что наконец-то добралась до фоток. Их не так много, как обычно, хотя даже те, которые есть, мне кажутся намного более живыми, чем из предыдущих поездок. В этот раз мне почему-то не хотелось много фотографировать. Не хотелось нарушать течение жизни щелчком затвора, не хотелось примеряться к действительности, как к удачному кадру и смотреть на мир через объектив. Хотелось просто быть, существовать в этом мгновении, полностью и всецело.
Тёма нас постоянно подгонял и повторял фразу "Come on guuuys you so slooooow come ooon let's go!" Под конец я была готова даже ударить его чем-нибудь тяжелым. Мое шило и страх что-то не успеть, кажется, тут дал сбой. Хотела просто размеренно жить, вдыхать-выдыхать, проживая день за днем. Без гоночных скоростей.
Вьетнам достаточно специфичный - для меня, и крайне типичен для Юго-Восточной Азии. Бедный, грязный, не столь заострен на буддизме и религии, как другие страны, но при этом имеющий какое-то лечебное действие. Очищающая простота. В день нашего приезда, после ознакомительной прогулки по Хошимину, оставшись в номере вечером одна, я почувствовала, как внутри поднимается волна беспокойства. Своеобразный тараканий бунт. Увидев, в каких условиях живут вьетнамцы, я осознала, каким комфортом, на самом деле, окружена я. Конечным пунктом этих размышлений стал вывод, что в этом комфорте моей заслуги нет. Может, сказалась общая усталость после перелета, может, так я впечатлилась увиденной разрухой, но казалось, все заморочки так стремились догнать меня по пути из Москвы, что врезались в меня с двойной силой.
Что я сделала?
Попрыгала на кровати, когда вернулись ребята, и легла спать. И, видимо, в тот момент мой переживательный механизм перенакалился и перегорел.

Еще очень рада, что встретилась с Сиерой. Это очень успокаивает, когда слышишь свои мысли уже сформулированными другим человеком. Особенно, если вы видитесь фактически второй раз в жизни и живете в разных сторонах света. Я с любопытством наблюдала, насколько иначе она реагирует на многие вещи, видит под другим - положительным, оптимистичным - углом, чего так порой не хватает мне. Мы познакомились три года назад в Италии. Я тогда учила итальянский, а она обучала итальянцев английскому. Мы неоднократно пытались как-то пересечься в любой точке земного шара. Я мечтала навестить ее, пока она училась на Гавайях, она пыталась оформить визу в Россию. Но этой точкой оказался Вьетнам.

Я не знаю, почему я превращаю рассказ о поездке в самокопание. Вьетнам был первой моей поездкой, когда не было забранировано отелей. Когда я ездила с огромным рюкзаком, как настоящий турист. Я ездила с двумя парнями. И ничего не было, несмотря на многозначительные взгляды моих подруг перед поездкой. Поставили себе негласную задачу пробовать все новое. Жарили воробьев на гриле. В ресторане, не просто на обочине с голодухи. На вкус как утка Из вещей, которые потрясли меня - абсолютно была в шоке от их движения. Но больше всего, насколько четко они функционируют в этом хаосе. Мы купались в грязевых ваннах, ходили по рынкам, изображали из себя отельных критиков, ходили на треккинг в джунглях и прыгали с вершины водопада (небольшого)

У меня сейчас очень много идей, мыслей, планов в голове. Некоторые из них слегка отчаянные, другие просто отголоски моего внутреннего стремления изменить свою жизнь.

запись создана: 20.10.2015 в 22:51

- а я уже говорила, что собираюсь покупать синтезатор?

Ну я ж говорила, надо было ложиться спать.
С утра всегда все проще.

1 RADIO Связь, объединение, воссоединение, путешествие.
Эта руна связи, гармонизации чего то, имеющего две стороны, два элемента: руна окончатльного воссоединения, которое достигается в конце путешествия, когда верхнее и нижнее становится одним. Когда вы чисты, вы можете НЕЙТРАЛИЗОВАТЬ СОБСТВЕННОЕ НЕЖЕЛАНИЕ ПОЗВОНИТЬ ВЕРНОМУ ПРОЙТИ СКВОЗЬ ВАС. Как всегда, путешествие напрвлено к самоисцелению, самоизменению и союзу. Доверяйте вашему собственному процессу - вот сущность этого знака

2 SOWELLI - ЦЕЛОСТНОСТЬ. ЖИЗНЕННЫЕ СИЛЫ, ЭНЕРГИЯ СОЛНЦА,
Этот знак символизирует требуемую нашей природой целостность. Он воплощает стремление к самореализации и указывает путь, которого вам следует держаться не по каким-то скрытым причинам, а потому что этого требует стержень вашей личности. Поиск целостности это задача Воина Духа. Но вы, в силу своей природы, уже являетесь тем, чем стараетесь стать. Вы должны осознать свою сущность - свой персональный миф - и придать ему форму, творчески выразить его. Обладая большим могузеством, этот знак делает жизненную силу доступной для вас и обозначает время перезарядки и восстановления вплоть до клеточного уровня. Но вы можете отступить, оказавшись перед лицом давящей ситуации, особенно если события или люди требуют, чтобы вы "потратили" свою энергию. Своевременное отступление - одно из искусств Воина Духа. В то же время для некоторых эта руна содержит совет раскрыться, пропустить свет в ту область жизни, которая была тайной, отгороженной.

3 РУНА ПЕРЕВЕРНУТА
Когда мы перестанем принимать что-то внутри нас за свое, то, что мы перестали признавать, производит опустошение. Здесь требуется очищение. Предприняв его, вы укрепите волю и закалите характер. Начинацте с самого трудного и двигайтесь к тому, что не так сложно. Помните, что первоначально ""страдать" означало - "подвергаться". Так и вы подвергаетесь действию темной части своего пути. Контролировать злобу, сдерживать импульсы, поддерживать в себе твердую веру - вот то, что сейчас требуется.

Во мне сейчас борятся два ужасных чувства. И любой выбор кажется выбором меньшего из зол.

Я не сосчитаю всех раз, когда вслух или про себя говорила, что больше так не могу. Больше нет сил.
Но опыт показывает, что силы есть. И могу, и даже не так.

Я добилась своего. Мое имя звучит в титрах.
И пока что это очень ласкает мой слух и щекотит самооценку.

И даже не то, что имя, а то, что я работаю с корреспондентами, бегаю, монтирую, все собираю. Одним словом - вкладываюсь и выкладываюсь. Я реально использую себя.
www.1tv.ru/news/social/289404