пониманию не подлежитТе, кто знают меня лично, отлично знают, как сильно я дорожу своей ебанутостью. Я ее люблю, лелею и оберегаю.
У меня был период, когда мне казалось, что я стала нормальной, что для меня равносильно "стала обыкновенной". В моем понимании обыкновенный = скучный. Ебанутый = уникальный.
И вот различные расстройства меня посещали еще и по этому поводу. Мне еще со школьных времен твердили, что с моим характером мне будет трудно, некоторые друзья, слушая мои откровения и рассуждения, дивились моим странностям. За годы института, а точнее, за последние 2 года, я стала более покладистой, вбила себе в голову, что это необязательно всегда оставлять последнее слово за собой (ХОТЯ ХОЧЕТСЯ!), реже стала со всеми ссориться, стала учиться, думать о будущем, где-то подхватила долю благоразумия, стала вежливой и стараюсь быть благожелательной, потеряла значительную часть комплексов, освободилась от заморочек и, как мне самой казалось, стала терпимей. Дааааа, я знаю, у человеческой расы это называется "взрослеть" и "умнеть".) Да я рада всему вышеперечисленному, но мне начало казаться, что за всеми этими достоинствами я похоронила определенный непокорный дух, тот несносный бунтарский характер, который я считала своей отличительной чертой. Да вот был ли он у меня - тоже вопрос.
И тут в меня ударила молния осознания, что я просто такая же, как все - простая и среднестатистическая. А может просто юношеский максимализм отпустил. А в следствие, меня ждет не вершина Олимпа и горы в алмазах, а ненавидимая работка со средней зарплатой, дети дома и борщ на плите и убогое постепенное угасание. Данное описание занимает почетное место в коллекции моих страхов. Я очень боюсь застрять в трясине, порасти мхом и довольствоваться шаблонной жизнью. Может, для кого-то это и есть счастье и покой, но моя душонка просит иного. Я знаю, что это больше похоже на описание латентной заниженной самооценки (хотя у меня вполне очевидно она где-то на дне), но эти амбиции яркой звездной жизни порой гложат меня.
Период моей стандартизации, видимо, остался позади.
Я снова чувствую себя, как в 13 лет, когда я не могла сама себя понять. Дело не в понимании происходящего или того, чего же мне ждать от будущего, а то, что мои собственные чувства остаются для меня загадкой. Это из серии "Ой все чудесно, я все смогу, хотя я такое говно неумелое, но я так люблю этот мир, все вокруг предатели, я не могу перенести сама себя, мне слишком трудно живется со всеми этими болезнями, мне в этой жизни так повезло, у меня столько друзей, не хватает времени со всеми встретиться, я самый одинокий человек на свете, хочу стать великим художником, мечтаю разбираться в физике, хочу разбираться в экономике и создать свой бизнес!!!" ЭЭЭЭЭ, ПОДРУГА, ПРИТОРМОЗИ!
Я в последнее время стала серьезно задумываться, чтобы разочек к психологу сходить.
Так вот, дамы и господа, у меня в голове тараканий бунт. По многим аспектам меня просто накрыло, как цунами. Все мои изюминки превратились просто в изюминищи
если я смогу обуздать это и направить в правильное русло, то я может обрету