Не понимаю, почему все должно быть через преодоление.
Вот откуда эти мысли в моей голове "Я все равно добьюсь своего, чего бы мне это не стоило", "я смогу вопреки всем"
На самом деле мне всегда казалось, что мои принципы основываются на том, что я не хочу никому ничего доказывать, что мне наплевать, и пусть это другие строят из себя неизвестно что, а я буду довольствоваться тем, что я сама про себя все отлично знаю. Не нужна мне сторонняя оценка - выкусите, какая я самодостаточная.
Но сейчас внутри бурлит злость. Да чтобы всем пусто было.
Не хочется больше ничего чувствовать. Никогда и ничего.
Быть камнем, роботом, сухарем - you name it
Работать, добиваться, функционировать.
Но пока что я просто прихожу в себя от нового эпизода остросюжетной семейной драмы "как меня в очередной раз кинул мой отец". Это настолько длинно и запутанно, что самой кажется глупо. Самое ужасное, что благодаря нему во мне закрепилось, что подлость - это норма человеческих отношений.
И пока что мне просто жаль. Жаль, что у меня такой отец. Потому что единственное, чему он меня научил - это ненавидеть. Всепоглощающе искренне.
Это в общем только подтверждает мои слова, что ненавидеть можно только из жалости к себе. О, как же я сейчас упиваюсь жалостью к самой себе.
Только я бы хотела избавиться и от этого чувства тоже. Жалость к себе - проявление слабости.
Помимо этого не хочу никаких светлых чувств. Никаких надежд, благих порывов, влюбленностей и сопереживаний - все идут нахер без аппеляции. Мне надоело ходить трудным тернистым путем.
И здесь мы возвращаемся к тому, с чего все началось. Я все еще не понимаю, почему все получается через преодоление. К чему столько страданий, тоски, уныния, угрызений. Ведь если можно просто на все наплевать.