даже если что-то случается, то все равно даже маловажное событие, связанное с гошей, перекрывает все пространство в голове.

моя жизнь стала скучной.
я боялась, что однажды в моей голове появится такая мысль. что мне все это осточертеет и станет не интересно.

я хочу общаться с разными людьми. с кем я сама(!) захочу, независимо от пола. решать сама, что где и как я буду делать
я хочу нормальных отношений, а не этот цирк. без ссор каждый день, без раставаний. чтобы мои слова воспринимались нормально, чтобы меня поддерживали. господи, да чтобы хотя бы человек знал, чем я живу. мне надоело впихивать все это насильно

меня бесит все вокруг.
вокруг меня почти не осталось нииии-чеееее-гооооо, что мне бы искренне нравилось. да вокруг меня вообще мало осталось чего искреннего

и я себя бешу в первую очередь. потому что живу во всем этом. потому что меня ограничивают, запихивают в рамки и обрезают крылья всем моим желаниям и возможностям.
потому что за все эти годы я ничерта не изменилась. по-крайней мере я так и не научилась преодолевать свою лень. да и дело не в том, что "если действительно захочу/потребуется - преодолею" - это совсем не про меня. я просто тупо отучилась работать, делать над собой какие-либо усилия. я плывууууу, плыывуу и, судя по всему, неплохо себя чувствую, даже умудряюсь ощущать какую-то гордость за саму себя, только было бы за что.
я не пошевелила ни пальцем, ни ладонью, ни рукой, ни ногой, чтобы что-то сделать. все, что случилось со мной хорошего - ни в коем случае не является моей заслугой. все, что зависило от меня, сломалось, потерялось и провалилось в тартарары.
я все начинаю и тут же бросаю. я даже забросила фотоаппарат и фотошоп. я вообще в ахуе шоке, как такое произошло. я была настолько увлечена этим, погружена по уши, а теперь... а теперь ниче. я даже не притрагиваюсь к фотоаппарату, отмазываясь "нет вдохновения". да и откуда ему быть

может быть дело не в гоше. я знаю, что мы не созданы друг для друга, мы вообще из разного теста и, как бы мы не менялись и не становились все более похожими друг на друга, этого не изменить. конечно, в накаты розовых соплей в сочитании с мыслью "как прекрасен этот мир" мне кажется, что мы идеальная пара и как нельзя лучше подходим друг другу, но, блин, я же знаю, что мы не то, что каждый искал. и я не знаю, почему я так сильно влюблена. моя логика до сих пор отказывается с этим мириться
просто на меня напала апатия и для ее развития есть все необходимые условия