хоть и не хочется это признавать, но я изменилась. я знаю, что миллиарды раз это говорила, и каждый раз это оказывалось не так, но как-то все настолько пофиг. нет вот этого, что я переживаю из-за чьего-то мнения, что надо понравится всем и каждому, каждому угодить и помочь. да, мне это до сих пор интересно, что обо мне говорят - этого я, видимо, никогда в себе не уберу, но как-то нет стремление изменить это мнение в лучшую сторону.
стало мало с кем интересно общаться из знакомых. это не значит, что неинтересно вообще, но как то ужасает, когда видишь людей, которые как были торчками и алкашами (ну это, конечно, грубо сказано)) 3-4 года назад, так ими и остались, и при этом не особо стремятся что-либо изменить. ни новых интересов, ни стремлений, ни целей, ни, соответственно, достижений. смотришь на это все стороны и понимаешь, насколько это все уныло.

какое то странное настроение неглубокого пофигизма
не знаю, чего хочется, а чего нет, но точно не отказалась бы поваляться где нибудь на белом пляжике с книгой, которая действительно интересна, что для меня уже давно кажется маловероятным. и всё. никого и никого кроме меня, солнца и книги.
но пока что в голову с трудом лезут всякие мысли о чем-то солнечном и хорошем, потому что уверенностью в завтрашнем дне и не пахнет. щас какой-то такой момент, когда понимаешь, что надеяться не на кого, а если точнее, то просто надеяться ни на кого нельзя. С отцом я не общаюсь и не собираюсь; с братом, пускай и помирились, но он, даже если и захочет, мало чем может меня выручить; маме самой щас нужна помощь и поддержка; от гоши на какое-то время хочется отстраниться. и как то так
вообще мало кого хочется посвящать в процессы, которые творятся в голове. пытаться что-то кому-то объяснить: почему так, от чего, почему и зачем - не хочу. нет такого, что надо слить кому-то свою печаль и тревогу. на всех чувствах как будто анастезия. вроде чувствуешь, что они есть, но они как-то ни на что не влияют. все как в скафандре

на самом деле это у меня только последние дни такое настроение. так-то все хорошо. только встряска какая то нужна. опять что ли помарафонить, покурить или еще чего нибудь, только я тогда в еще большую депрессию себя вгоню. или погода так влияет. хуйня все это. главное заставить себя что-либо делать, а то все мои громкие фразы "надо рассчитывать только на себя" в очередной раз станут пустым звон. слышу звон, знаю, где он )