я вечно всем недовольна - это мое нормальное состояние. в основном это касается того, что касается меня.
я мелочна и придирчива по мелочам, вечно выношу мозг себе и окружающим, но по скольку я сама знаю, что это ни разу ненормально, поэтому это стараюсь не показывать. только почему то от этого легче не становится и проблема не решается
возможно, мама права, и я слишком повернута на себе.
и еще к тому же невозможно в любой ситуации на любого человека примерять схему из логических рассуждений "а как бы поступила я сама"

но, пока я держу все тараканы в себе, другие наслаждаются жизнью, ослепляют красотой, живут на полную катушку и делают все то, что хотелось бы делать мне. но я не могу себе этого позволить, потому что я невыносимая, замкнутая, закомплексованная, скрытная, упрямая, вредная, гребанная истеричка, которая просто помешана на самоконтроле. я то и напиться не могу нормально, потому что мой мозг запрограммирован на то, что даже если я выпью 5л водки, я должна оставаться трезвой и ни в коем случае нельзя показывать, что я пьяная - Я ЖЕ МАША! Я СУПЕР ЧЕЛОВЕК И НЕУЯЗВИМА! хотя это нормально, я пытаюсь бороться со всем, даже с элементарной физиологией. но при этом начинаю беситься по каждой мелочи и брызгать слюной в радиусе километра - о да, мастерство самоконтроля!
я ебанутая и это бесит
я хочу быть другой, но у меня же морали, принципы и устои. маша, блять, будь проще
я мечтаю быть как те девочки и мальчики, которым ииииискренне похуй, кто и что подумает, что скажет и им плевать, плохо это или хорошо. главное, чтобы тебе нравилось. а у меня программа - нравиться всем, улыбаться, но при этом бояться лишнего слова сказать, потому что мало ли кто что подумает.
благодаря гоше, у меня получилось кое-как себя ненадолго отрубать и жить спокойно, плюя на всех, но теперь у меня гоше появилась огромная зависть, в которой я даже самой себе не хочу признаваться. в нем содержаться все те качества, которыми я грежу, но при этом они настолько гармоничны. он веселый, общительный, уверенный, всем нравится и ему плевать, кто что думает
а я пока сижу играю в гребанного ресторатора и завидую всем и вся, а сама в то же время ленюсь просто задницу с места сдвинуть и пальцем пошевельнуть. и только дууумаю-дуууумаю-дуууумаю - а какой же все таки мне быть? плохой или хорошей, злой или доброй, открытой или на замке? сижу и несу всякую чушь, как будто это хоть что то изменит
хочешь что-то изменить - меняй, не хочешь - не меняй. хрен ли задницу в размышлениях отсиживать.
кажется, все. да.)

я даже этот текст исправляла раза 3-4, потому что я хочу, чтобы все думали, что я умная, грамотная и образованная. наверное, то, что я читала в книгах про зависимость от общественного мнения, полностью описывает и меня