Вот в этом вся я - меня срывает на мелочах. Я могу не содрагнуться в тяжелые моменты, но вот какая-то мелкая заноза меня разнесет в пух и прах
У меня, когда вижу похороны даже незнакомого человека, непроизвольно глаза наполняются слезами, но на похоронах собственного дедушки я стояла как каменная с таким же каменным лицом. Но сегодня из-за какой-то ерунды у меня как будто дамбы снесло
Вчера до 4 часов сидела учила эту несчастную теорию государства и права. В кабинете 2 часа сидела все переписывала, готовилась. Сдавать села с мыслью "была-не была", но, когда мне задали вопрос, я не смогла сказать ни слова. Я думаю, преподаватель видел у меня в глазах шок, может, поэтому и ждал, что я дам хоть какой-то ответ. Но я посидела минуту, спросила "Тогда в понедельник?", встала и ушла.
Я в общем-то всегда усмехалась над теми, кто упрашивает преподавателей или тем более уж плачет из-за оценки, хотя здесь уж причины разные
Мне плевать на этот зачет, на этот предмет, который я никогда и не понимала. Мне намного приятнее будет осознать, что я честно выучила и честно получила за это свою строчку с надписью "зачет".
Только вот вся проблема в том, что такого не будет. Многие себя утешают фразой, что если они захотят, то они все сделают. Я в общем-то тоже была ярой фанаткой этого выражения, только с годами в мою пустую голову активно приходило осознание, что ничерта подобного. Я и на права не сдала то только потому, что мне было трудно больше, чем за месяц один раз сесть и нормально все выучить. Я реально ни на что не способна. Местечко в институте мне было заготовлено; школьные экзамены я сдала на тройки; момент, когда я последний раз сидела делала домашнее задание или просто занималась наверное остался еще до нашей эры; а все предыдущии сессии я сдавала благодаря везению, изворотливости, харизме и какому-то случайному чуду. Я даже таблицу умножения не учила - это надо быть окончательным дебилом, чтобы она, после таких усилий запихнуть ее мне в голову, действительно не оказалась там. Я ничегошеньки не добилась сама - не сделала своими руками, своими мозгами. В любом начинании я в итоге отдавала предпочтение лени, сдавалась и бросала все на полпути, независимо от того "действительно" ли я этого хотела или нет.
И от фразы "Маш, ну все такие" становится только хуже. Смысл тогда всех попыток? Чтобы все в итоге было сведено к нулю, а все мои мечтания вновь и вновь оказывались бесплодными иллюзиями воспаленного разума? Великое предназначение, польщена.
Я сама всем твержу, что простые дороги ни к чему не приводят. Тогда куда я иду по своей тропе беззаботности и как смею вообще на что-то надеяться? Мое эго как-то ухитрилось при помощи круглосуточного конвеера пустых надежд и иллюзий взобраться чуть ли не на Олимп собственной значиимости. Если бы от моих помпезных фраз изменилось бы хоть что-то, если бы они действительно имели такое мощное значение, как сейчас звучат для меня
Я спускалась по лестнице и твердила себе "Маша, не смей рыдать, не смей рыдать, это всего лишь гребанные предмет, который ты придешь и сдашь в понедельник". Только дело не в предмете. Я щас посижу, поною, сделаю показательную трагедию из собственной никчемности и непригодности и на этом все закончится. Все, на что я способна это обрушить шквал самокритики, которого бы по объему хватило на маленькое государство, и жить дальше по старому завету и каждый вечер засыпать с мыслью, что вот завтра будет тот день, когда я переступлю через себя и собственную лень, что я смогу, и будет у меня жизнь, о которой мое скудное существование только может мечтать.
Я сама себя заебала, где тогда я беру наглости обвинять в чем-то кого-то кроме себя?