Убейте меня, но мне больше не про что писать, кроме как учебы, которой я заваливаюсь, и Элиотта.
Я читаю, учу, готовлюсь к бесконечным контрольным, пишу бесконечные работы, я задрачиваю, как проклятая.
И я приеду в Москву и буду сдавать свою московскую сессию. Не знаю, как у меня хватит сил.
Но у меня должно хватить сил. У меня должно хватить стойкости не впасть в апатию, не расклеиться. Потому что я хочу вернуться в Сан Диего на каникулы.
Я очень надеюсь, что все получится, но, честно, я уже боюсь надеяться.
До прошлого четверга я надеялась, что я смогу здесь остаться на следующий семестр. Я не представляю, какой объем работы мне бы для этого преодолеть, но мне никогда и ничего в своей жизни так не хотелось. У меня откуда-то брался невероятный объем самомотивации, который подталкивал меня.
Весь мой здравый смысл говорил, что это было бы глупое решение. Потому что у меня 4й курс, потому что у меня курсовая, потому что в МГУ у меня предметы по специальности, а здесь институт, мягко говоря, хрень. Но я до последнего лелеяла эту надежду, что я смогу остаться и тупо быть счастливой с Элиоттом. И я готова была сделать для этого абсолютно все. И плевать, что это было бы неправильным решением. Я не знаю, что в этой ситуации может быть правильным, если я имела все шансы быть счастливой.
Поэтому мне пришел ответ с четким "нет", мне просто хотелось лежать и не двигаться. Просто лежать, тупо пялиться куда-нибудь в потолок. Ну и плакать еще может быть. Я сразу ощутила такую тяжесть. осознание всей ситуации свалилось на меня мыслью "на что ты, дура, вообще надеялась".
Но мне все равно пришлось бы возвращаться к реальности, потому что здесь жизнь слишком далека от нее. Обычно я не тусуюсь (читать не пью) 3 дня в неделю, курю в 3 раза меньше, не балуюсь печеньями с травкой, не ем несколько раз в неделю в ресторанах и вообще не черпаю в таких диких количествах ресурсы своего организма. Здесь друзья, с которыми мы уже стали семьей, dream team. Большой интернациональной семьей. По выходным мы все спим в одних апартаментах, вместе едим и умудряемся не надоедать друг другу.
Ну и Элиотт. Если бы я осталась здесь, это все равно было бы оттягиванием болезненного расставания. Так уж сложилось, что наши отношения конечны и нам обоим известны сроки. Может, поэтому они и идеальны. Мы уже друг другу сказали, что не представляли, что на земле существует человек, который бы так идеально сочетался. Что не представляли, что кто-то может сделать таким счастливым и мы были счастливы каждый момент вместе. И пока такими являемся, пока еще есть время. И ни доли лукавства.
Но я уеду и от всего этого останутся только воспоминания.

Но я вернусь сюда. Я хочу и буду стараться.
Я не смогу сказать Элиотту "пока", зная, что я никогда больше в своей жизни его не увижу. Мой организм отказывается воспринимать это. Каждая клеточка моего тела не хочет верить, что такое действительно возможно.
Я так не хочу снова становиться "ни любви, ни тоски, ни жалости".
Ох, как я некогда ошибалась, что больше не подожжешь.