Почему-то только в Москве я чувствую такую усталость от самой себя. Может, потому что это рутина, и, в общем-то, это нормально, так оно и должно быть.
Но порой я не могу совладать сама с собой. И не знаю, как перевести это ощущение на человеческий язык.
Это утомительно, что я сама не могу предсказывать прогноз своих настроений. Я не уверена, что мне через неделю будет нравиться и хотеться то же самого, чего я хочу сейчас.

Меня пугает, что уже совсем скоро я закончу университет. Потому что я понятия не имею, что мне делать дальше.
Я рассчитывала, что за 5 лет обучения, я наконец-таки пойму, чего же я хочу, что мне интересно, но этого так и не произошло, и я чувствую себя в эпицентре начинающейся бури. Эта неопределенность и ее перспективы наводят на меня страх.
На меня действует это состояние бардака. Я почти не хожу на практику, потому что мне, по сути, там и делать нечего, поэтому целыми днями сижу дома в попытках собрать себя в кучу и заняться курсовой. Я ложусь в 5 и просыпаюсь в 13. И я не могу заставить себя проснуться раньше. Я все пытаюсь выяснить причины этой постоянной усталости, но я сомневаюсь, что причины всех бед просто мое апатичное настроение. Я просто постоянно тупо хочу спать, но потом не могу уснуть. И мне постоянно холодно. У меня просто какой-то дикий озноб, пронизывающий до костей.
Вокруг меня ремонт, что тоже добавляет нотку хаоса в общую картину. Из моей жизни куда-то напрочь испарились стабильность и определенность

Не знаю, сколько времени прошло с того момента, как меня осенило, что половина моих проблем кроется в моих страхах. (Вот это открытие, ага) Но мой страх "сделать что-то не так" пожирает все благие начала на своем пути. Я столько всего стала бояться, что результатом всего этого стало то, что все чаще мне просто хочется от всех скрыться и запереться на замки.
Я боюсь не реализоваться, я боюсь потеряться в этой жизни, я боюсь остаться одна, я боюсь будущего в принципе = я просто боюсь жить.
Мне так не нравится, куда все это ведет, что мне становится страшно.