Лежу в кровати. Не могу уснуть. Закрываю глаза, а мозг продолжает гнать поток мыслей с прежней скоростью. Словно разогнавшееся авто гонит по инерции, хотя уже давно отпустили педаль газа. Только шины стерлись и вот уже летят искры от соприкосновения дисков с асфальтом. Точно такие же искры не дают мне сейчас отключиться. По ощущениям, как будто в крови подмешан какой-то наркотик. Из тела выжаты все соки и ты бы рад бы заснуть, но, увы, не выходит. Прошлый раз со мной такое было в ноябре.
Последние дни-недели так уставала, что засыпала в ту же секунду, как касалась подушки. Неудивительно. В 3-4 часа ночи. И вставать в 7-8.

А сейчас понимаю, что если не поделюсь с кем-то, что жужжит в голове, то не уснуть.
А там ничего нового – старые мысли, просто немного с другим соусом. Все об одном – О ЖИЗНИ, О СМЫСЛЕ!!)
9 мая оказались с Саввой дома, когда за окном забрезжила рассветной дымкой (ну и обороты - пришвин в гробу переворачивается). Уже в кровати только занавешанные шторы спасали глаз от увереннго утренний солнца – около часов 7 утра. И я начала вспоминать все рассветы без сна. Обычно, встречая новый день, я чувствую легкое чувство вины. За тот образ жизни, который веду, за то, что не берегу себя. Или я нагоняю эту брехню только под очередным циклоном меланхолии? И там и подавно нет того ощущения, что надо что-то менять в жизни, которое я приписываю. Не исключено, что это были самые веселые-беззаботные-памятные моменты. Я уже сейчас и не вспомню, была ли я неподдельно счастлива или просто пьяна или там было горькое послевкусие каких-то размышлений.
Сейчас четверг. Я очень устала и весь день мечтала, как сладко я буду спать. Но вот уже третий день, укутавшись в одеяло, я ловлю себя на мысли, что мне страшно засыпать. День прошел. Он никогда не повторится. Сделала ли я все, что я хотела? Достаточно ли продуктивным он был? Изменила бы я что-нибудь, если бы был шанс?

Да честно говоря, мне почему-то становится страшно. Выключаю свет, ложусь в кровать, смотрю на верхушки деревьев и небо в окне и чувствую этот страх внутри. И сейчас. Поэтому и ковыряюсь, что же может быть его причиной. Отсюда все вопросы.

Надеюсь, этот текст станет тем самым рычагом, который выключит все эти мысли и меня вместе с ними.