2015 какой-то суматошный. Летит, мчится, я не успеваю, тону в этом водовороте событий.
Когда начинаешь вспоминать и загибать пальцы, то даже и не можешь вспомнить, что же такого случилось, но эти два месяца держат меня в напряжении.
Постоянно описываю происходящее в жизни какими-то загадками, сама потом перечитываю в недоумении "это я что имела в виду вообще?"
На новогодние праздники была в Питере. Спонтанная поездка, которая вообще спасла мои новогодние праздники. Если раньше у нас с Питером были холодные отношения (хотя бы из-за вечно холодной погоды), то в этот раз показался таким близким. Что-то во мне изменилось, что теперь разруха, трещинки кажутся мне не ужасом, а чем-то близким и искренним.
Как мы вышли из джаз бара на улицу покурить, к нам подходит парень, явно уже в кондиции, просит зажигалку, и возвращая "Извините за беспокойство" Как так? Серьезно? Хотелось догнать и сказать спасибо за это.
В очередной раз хочется уделить внимание людям, которые меня окружают, но это я как-нибудь отдельно. В следующий раз.
В связи с кризисом грандиозные планы путешествий отменяются. Решила заниматься самообразованием и, раз уж такое дело, тратить деньги на хобби. А лучше не тратить их совсем
Была на концерте волынщиков - поняла, почему шотланлцы столько пьют. Это же трезвым слушать невозможно. Мне кажется, они сами не отличают, когда они налажали. Я ни одну композицию отличить не смогу
Вчера ходила на концерт Jessie Ware. Вот это шик. Ее чистый звенящий голос в сочетании с удивительной простотой и искренностью не оставляют тебе другого выбора кроме как влюбиться. Ну она чудо, правда.
Была на свадьбе. Первая свадьба близкого мне человека. Очень странное ощущение. Хоть у нас с Олей всегда были странные взаимоотношения, но как будто отдаешь ее в руки другого человека и в данном случае чужого. Хочется, чтобы она была счастлива, надеюсь, это был осознанный выбор, хотя оставляет много вопросов.
И сама в связи с этим чувствую себя странно. Дома меня, слава богу, вопросами про свадьбу не достают, на работе тоже все приняли мою позицию, но я предчувствую, что сейчас мы можем видеть только зарождение этого массового безумства. 23 года. Первые ростки чумы под названием "Ну что, когда замуж?" Сегодня с утра по телефону спросила об этом стоматолог. Я ее знаю еще с детства, когда лечение моих зубов было ее ночным кошмаром - то, как я орала и билась в кресле, думаю, ей еще долго снилось. Я ей ласково ответила "Чего я там не видела?" В прочем, как я и всем отвечаю. Но на самом деле когда я, сидя в лимузине, смотрела на Олю в свадебном платье, очень четко чувствовала только одно - твою мать, как я этого боюсь. Как я боюсь замужества. И с другой стороны, как я боюсь, что со мной когда-нибудь в свое время этого не случится. Что не преодолею страха, что не встречу того человека, не буду ему настолько доверять, чтобы доверить саму себя. Девочки такие девочки. ОЙ, ВСЕ
Зато девичник прошел на ура. Даже тройное ура! Мы придумали охрененную программу - сделали ей карту мест былой славы, по всем проехались, везде что-то забавное. Я так волновалась, так хотелось, чтобы все удалось. Жаль, окончания вечера я не помню. Я звезда! Светила из-под стола, ага. Оказывается, потом, когда мы сидели с Сережей в баре, я подпевала песням. Слов я не знала особо, но когда это кого останавливало. Даже не знаю, хорошо это или плохо, что этот эпизод из моей памяти улетучился. Не помню значит не было.

В семье огромные перемены, что самой не верится. Сплошные скандалы, интриги, расследования.
3 марта идем в театр. И какой компанией, м? Я, мама и отец. Вот охренеть, кто бы мне сказал это год назад.
Меня почему-то тошнит от этой игры в семью. Не хочу. Все мое мировоззрение устроено на том, что это как солнце и луна - не могут светить в одно время.
Может, стоит относиться ко всему проще. Но я повторюсь - не хочу.

Работа кипит. Я, конечно, свое продвижение и свой личный рост представляла иначе. Думаю, сейчас как начну писать да как стану международным редактором, да зашатаетесь все. Но.. как-то.. не задалось. Я просто не могу позволить себе сказать "я не могу", но это единственное оправдание, которое я себе нахожу. Да и не хочу уже. Сижу, смотрю на это все, думаю - да а сдалось оно мне? ну все оно к черту с этой дурацкой пропагандой.
Очень много думаю (здесь можно поставить точку) Очень много думаю о происходящем. Может, в силу профессии. Даже если я захочу, у меня просто не получится не знать, что происходит. Но просто очень мерзко и грустно. Последние 2 года я просто наблюдаю, как наша страна катится вниз. Раньше это было медленно и верно, а теперь стремительно. Стараюсь не обсуждать, но прям душа болит. Просто думаешь: "Как вы можете этого не видеть? Как вы можете этого не замечать? Почему вы не видете того, что вижу я?"
И много таких вопросов. А толку чего, а толку.

Мне завтра рано вставать, везти маму на другой конец Москвы, забирать ее машину из ремонта. А так мне еще много есть чего написать, ваше спасение, что мне уже давно пора спать.