Все идет своим чередом. Зима возвращается в середине марта, я вернулась из Сочи, а ко мне возвращаются вопросы, что же делать дальше.
Но пока что я только выкладываюсь на работе. Понимаю, почему люди так долго задерживаются на телевидение в новостях. Седеют, лысеют раньше срока из-за дикого стресса, но без этого адреналина жить не могут. Когда заканчиваешь делать сюжет за минуту до его непосредственного выхода в эфир, когда расходишься на 2 монтажки, когда экстренно ищешь новое видео, проверяешь информацию, экстеренно добавляешь новые вводные, переводишь, наговариваешь, уговариваешь корреспондента внести правки, со всеми договариваешься, срочно бежишь куда-то. В этом кайф.
Выпускаясь из МГУ, я чувствовала себя полностью потерянной и дезориентированной. После окончания я дала себе 2 года, чтобы в моей жизни появилось какое-то направление. 2 года - это такой условный срок, за который ситуация может кардинально поменяться, и ты сам в силах все изменить.
Возвращаясь в самое начало, сейчас вспоминаю, что первые годы МГУ мне дались не совсем легко. Пока все знакомились, заводили друзей и объединялись в компании, я начинала встречаться с Гошей и, естественно, мы были больше сосредоточены друг на друге. Я всегда представляла себе студенчество как самое безумное время, с беспорядочными тусовками, полной свободой, кучей новых друзей, вереницей спонтанных встреч, то есть я рассчитывала сильно пополнить свою копилку воспоминаний и список интересных знакомств. И вот мои надежды не оправдались - радости студенческой социализации обошли меня стороной. У меня не было моей компании, мне не с кем было посидеть в кафешках после пар, не с кем было эти пары прогулять и, как только мы с Гошей ссорились, я оставалась абсолютно одна. Я тогда решила, что "студенчество - лучшее время жизни" - это, видимо, не про меня. Но я явно поспешила с этим выводом, потому что выпускалась я именно с такой мыслью. Под конец второго курса я настолько изголодалась по общению, что цеплялась за любую возможность с кем-то завязать контакт. Под конец обучения было даже забавно прослеживать, как у всех поменялись круги общения. И у меня в том числе. Последние три года университета похожи на разноцветный калейдоскоп событий, они пропитаны абсолютно разными ощущениями. Выпускаясь, я не могла смириться с мыслью, что всё, это конец, целый этап моей жизни неминуемо подойдет к концу. Что-то столь прекрасное заканчивается. А впереди - полная неизвестность.
С этого момента прошло уже больше, чем 2 года. Тогда я не могла поверить, что жизнь после универа существует, сейчас же с трудом могу вспомнить, каково это - быть студентом.
И не так давно я окончательно избавилась от калифорнийского синдрома - размер моего счастья в те 4 месяца отбрасывал тень на все, что происходило в настоящем.
Буквально вчера я поняла, что не хотела бы ничего повторять в своей жизни.
Я не из числа тех людей, что ни о чем не жалеют. Я многое бы сделала по-другому, во многих ситуациях поступила бы иначе, от многих ошибок себя бы предостерегла. Все случилось, как, наверное, и должно было случиться, но легкое чувство досады легло тонким слоем пыли на некоторые воспоминания. Тем не менее, если бы мне предложили вернуться и прожить это время заново, я бы все равно отказалась. Я не хочу возвращаться в начало своей студенческой жизни, я бы не хотела снова попасть в Сан Диего 23 августа 2011 года, в день знакомства со всеми ребятами, с кем я проведу следующие 4 месяца, в день, когда я еще даже не догадываюсь, какие невероятные приключения меня поджидают.
Ни один из эпизодов своей жизни я бы не хотела прожить заново, каким бы чудесным он не был (ну ужасные моменты, вполне очевидно, я бы не хотела повторять)
Я как и раньше боюсь будущего, боюсь того, что мне принесет завтрашний день, боюсь неизвестности, но я наслаждаюсь сегодняшним днем. Остановись мгновение, ты прекрасно.