Читала сегодня весь день записи флешмоба #янебоюсьсказать и долго думала по этому поводу
Страшно. Страшно от всего описанного, страшнее от того, что это не должно быть обыденным, но почему-то является и еще страшнее, сколько всего мне есть сказать по этому поводу, но чего произнести никогда не смогу. Я боюсь сказать.

В большинстве случаев эти воспоминания и действующие лица не вызывают никаких эмоций. Я всех давно простила, но вот себя простить не могу до сих пор. За то, что терпела, унижалась и прощала то, что прощать нельзя.
Уникальная способность памяти выкидывать все неугодные моменты. Наверное, инстинкт самосохранения. Когда вспоминаю, не верится, что это было со мной. Эти истории не кажутся мне частью моей жизни, будто я их знаю откуда-то понаслышке, прочитала или кадры из фильма. Но сейчас получается лишь прокручивать цепочку событий и удивляться - как.
Кадр 1. Первый раз мужская рука у меня в трусах. На мне розовые шортики. Мне пять лет. "Ну что, тебе нравится?" Поблескивает золотой зуб, когда он улыбается. "Ничего, потом поймешь"
Я помнила об этом всегда, но смогла расшифровать это воспоминание только в подростковом возрасте, когда вдруг из пыльного угла сознания оно всплыло на поверхность. И мне до сих пор не верится, что эта девочка в самом деле я.
Кадр 2. Зимний пасмурный день без снега. Закончились уроки. Мы с Яной вышли на порог школы. Мы в 6-м классе и только что узнали, что в мире существуют эксбиционисты, хотя само слово и значение я узнаю уже потом.
Он тряс своим достоинством в щель между железными прутьями забора. Что я тогда почувствовала? Страх. И отвращение. Мы забежали обратно в здание и следующие полчаса боялись даже выглянуть на улицу. Идти домой одной мне было тоже страшно.
Подруга мне рассказывала, что на нее какой-то мужик дрочил на эскалаторе в метро - это показалось мне настолько омерзительным, как будто это произошло со мной. В парке, на горнолыжном курорте, в подворотне у бара, по пути домой. 6-7 эксбиционистов спустя я чувствую те же страх и отвращение. Неважно, насколько велика угроза, которую он представляет, я ощущаю напряжение всем телом. Несмотря на старательно выстроенную защиту из безразличия, хочется закрыть глаза, убежать, начать пятиться, но срочно оградить себя от этого, оказаться на безопасном расстоянии.
Кадр 3. Мне нравится играть в футбол и играть в салки. Школьные преподаватели называют меня вертихвосткой. Дома я ставлю в тупик вопросом "А кто такая шалава?"
Кадр 4. Центр Москвы, Большая Никитская. Он бьет меня по лицу и разбивает губу пряжкой ремня. Защищаясь, я отвечаю ему пощечиной и, видимо, не ожидая такой силы удара, он начинает меня душить, что на мгновение темнеет в глазах. Я пытаюсь кричать на помощь. Прямо напротив нас какой-то клуб и охранник наблюдая за всей этой картиной, все-таки решает вмешаться. Я не успеваю ответить на его вопрос "все в порядке?" да я и не знаю, что мне делать в такой ситуации.
Это будет не последний раз, когда я буду звать прохожих на помощь.
Кадр 5. Он выкинул меня голой на лестничную клетку. Секунду назад я стояла в душе, так что голова и я вся в мыле.
Мы поссорились из-за того, что я отказывалась делать ему миньет. У меня на это свои причины. О существующих психологических травмах и что с ними надо работать, я узнаю позже. А пока что я моюсь, он сидит напротив меня и поливает меня грязью, что подобные отказы его совершенно не устраивают и если не я, он запросто найдет другую. Завершает гневную тираду предложением выметываться сейчас же. И в его сейчас же не входит то, что я домоюсь, соберусь и тогда уйду, так что он хватает меня за волосы и тащит на выход. Он захлопывает дверь. Как бы мне не хотелось даже видеть его, мне все-таки нужно попасть обратно. Я тихо стучусь, чтобы не дай бог не услышали соседи.
Кадр 6. Теплая летняя ночь. Все началось с разговора на ступеньках. Ночи перед отлетом способствуют разговорам за жизнь. Закончилось все тем, что он тащил меня к себе, обещая хорошо заплатить. Я убежала и быстро поймала такси.
Кадр 7. Я прихожу монтировать сюжет. "Мне только что позвонили, сказали, что сейчас ко мне придет красивая девушка" "Ой, ну как не послушать красивую девушку" Почему-то считается, что мне должно быть непременно приятно слышать каждый комментарий, касающийся внешности. Можно при мне обсуждать с кем-то другим мои данные, можно не скрывать, что пялишься на мою задницу. Я чувствую сальный взгляд охранников, я вижу как каждый день меня сканируют и оценивают. И мне почему-то это должно быть приятно. Как собачка я должна скакать от радости, заслужив чью-то похвалу.

Этих кадров унижения намного больше и наверное, единственным выходом будет действительно оставить их за чертой осознания. Отключить все нейронные связи и полностью перестать ассоциировать их с собой. Я бы многого хотела избежать. Многое бы сложилось иначе, если бы я не слышала вокруг себя реплики "ну что, она тебе дала?", если бы избиение никто не посмел бы назвать "поставил ее на место", если бы изначально не считалось, что какое-то "место" вообще существует. Общество не научило меня, что я не должна терпеть, что все это ненормально. Никто не объяснил и не защитил. И поэтому в итоге остается лишь множество вопросов - "почему?"