От: Гоша
28 янв 2009 22:17
Очухался еле как.. безумно тяжелая вчера была ночь. думал сойду с ума. сейчас гораздо лучше. думаю даже завтра сможем поговорить. я тебя безумно люблю и все время думаю о нас.

Я перечитываю это сообщение наверное уже раз 20, если не больше.
Я даже не знаю, что дальше написать, потому что все слова как-то обрываются.

Теперь есть какое-то мистическое "мы". Больше всего в этом сообщении, наверное, мое внимание притягивает фраза "думаю о нас"
Все прошедшие выходные провели вместе на даче. Я думала, я с ума сойду, что нас_вместе будет слишком много. А как оказалось, тебя много не бывает, когда в мою голову ты переселился уже полностью. А во вторник ты уже на был на операции и с того момента я даже не могу узнать хоть как ты
Когда сидели во фрайдисе и я уже была прилично под градусом, сидела и пересматривала фотки с дачи. Господи, как же внутри меня заныло, заскребло. Мне так не хватает тебя рядом.

Я не умею писать о любви. Я не привыкшая к этому, для меня, сколько я себя помню, это было все непозволительной роскошью. Раньше слово "мы" для меня заменяли я и моя гордость, а мы не привыкшие, что нам нужен кто-то еще. Друзья и свобода - все, что для счастья надо.
Как бы глупо это не звучало, но раньше я только знала, что люблю тебя. Я знала, что теперь и жизни не могу представить без тебя, что я не смогу пережить, потеряв тебя, но я не чувствовала этого "кончиками пальцев". Я как то стеснялась говорить это, у меня это лежало камнем на душе, ни бабочек, ни чего либо там воздушного. я просто знала это.. Я знаю, что все это было исключительно из-за доверия точнее его отсутствия , которое я стараюсь спрятать поглубже.
Да, я обжигалась до этого и ни один раз, но в последний раз меня хорошенько треснуло старыми граблями по бошке, сожгло до тла так, что я зачерствела, высушилась, что теперь я живу, плюя на всех и вся или по крайней мере на большинство.
Я не знаю знаю почему, но мало хочу об этом говорить, но внутри как будто щелкнуло, треснула скорлупа и утром я проснулась с четкой мыслью, такой легкой и воздушной. Я люблю тебя. Внутри меня как будто разлилось что-то теплое. Я чувствую, что тонууу, тонуууу.. Да, я боюсь глубины, боюсь утонуть, пытаюсь как-то контролировать, потому что боюсь вовремя не остановиться. Это тема для многочасовых пустословных философских демагогий, но это ведь глупо ограничиваться лишь из-за собственных в данной ситуации необоснованных страхов.
Мамадорогая, как глупо мне самой это кажется, но мне хочется плакать, когда я думаю, как сильно я люблю тебя.. от нежности, которая сносит все мои стены, которые я строила, чтобы защититься.

И я до сих пор ради проверки себе регулярно задаю вопрос, потому что боюсь потерять это ощущение. Оно как-то нахлынывает волнами и точно также отходит. "Люблю ли я тебя?" Ну да, а как же может быть иначе?
Ты, наверное, лучшее, что случалось со мной в жизни. Я хочу, чтобы ты всегда был рядом.